Comment fixer des limites à un adolescent ?

Beaucoup de gens se souviendront des batailles qu’ils ont eues avec leur mère et leur père pour rester dans la rue pendant une demi-heure ou aller dans un endroit qu’ils ne jugeaient pas approprié. Cela fait partie de la définition de limites pour votre adolescent.

Avant de commencer à lire, il peut être intéressant de fermer les yeux pendant quelques minutes et de se rappeler à quoi ressemblait votre adolescence .

Qu’est-ce que vous vouliez le plus au monde ? Qu’est-ce qui vous a fait peur ? Que pensez-vous de votre père et de votre mère ? Qu’est-ce qui vous a le plus amusé ? Quelles sont les limites qu’ils vous ont fixées chez vous ?

Certains sujets sont bons à connaître, d’autres sont essentiels. L’établissement et le maintien de limites claires et appropriées avec votre adolescent entrent dans cette dernière catégorie.

Fixer des limites à votre adolescent est un un élément essentiel de la parentalité. N’oubliez pas que la nature de votre enfant sera d’essayer de sauter les limites que vous avez fixées. Je suis conscient que cela ne semble pas encourageant et que cela peut être très frustrant. Pensez que ce processus joue un rôle essentiel dans le développement des croyances, des valeurs et du sens de soi de votre enfant.

établissement et l’application de limites saines sont probablement l’un des plus grands défis auxquels L’ vous êtes confronté au quotidien. Il peut être très difficile de savoir quand dire oui et comment dire non.

Comment savoir si votre adolescent est allé trop loin ?

Dans cet article, je vais essayer de partager quelques idées que je considère essentielles pour apprendre à fixer des limites à votre adolescent .

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@psicologos_bilbao Ce que vous devez savoir pour fixer des limites à votre adolescent

Pourquoi les adolescents ont-ils besoin de limites ?

L’adolescence est le moment d’établir l’indépendance et de savoir où se situent les limites . Au fur et à mesure que les adolescents franchissent les contraintes de l’enfance et atteignent l’âge adulte, ils ont besoin d’aide pour gérer tous les changements qui accompagnent le processus.

Les frontières sont le moyen par lequel les pères et les mères contrôlent ce changement.

Les adolescents ont besoin de structures et de lignes directrices claires (même si vous ne vous attendez pas à ce qu’ils l’admettent), car ils doivent faire face à de nombreux changements dans leur vies. Le fait d’avoir des parents qui définissent clairement le terrain de jeu apporte certitude et stabilité.

fait d’avoir des limites fermes leur apprend qu’ils ont des responsabilités et que leurs actions ont des conséquences. Cela leur permet de prendre une place dans la société, ils apprennent qu’il y a des limites et qu’ils ne peuvent pas se comporter comme ils le souhaitent sans répercussions. Par conséquent, aussi difficiles que puissent être les batailles avec votre enfant, il s’agit d’un processus de base pour son développement Le .

Pourquoi les pères et les mères doivent-ils imposer des limites à leurs adolescents ?

Fixer de bonnes limites est l’un des meilleurs moyens de réduire les conflits, d’améliorer la communication et de renforcer la confiance dans votre relation avec votre adolescent.

Avoir des limites clairement établies et convenues signifie qu’à la maison, vous savez tous comment vous comporter à ces limites et que vous comprenez ce que l’on attend de vous. De cette façon, chaque fois que votre adolescent demande quelque chose, au lieu de débattre et de se disputer, la limite sert de référence qui aide à répondre à sa demande.

De même, la pratique consistant à fixer et à ajuster les limites vous oblige à reconnaître le fait que votre enfant grandit et qu’il a besoin du contrôle que vous avez établi quand il était plus jeune pour se desserrer petit à petit afin qu’il puisse mûrir.

Souvenez-vous de votre adolescence et réfléchissez à ce que vous pouvez en tirer. Il peut être tentant de faire le contraire de ce que votre père et votre mère ont fait. Par exemple, si vous avez grandi dans un foyer très strict, vous voudrez peut-être être très flexible et ne pas établir de règles pour votre enfant. Mais maintenant, vous savez combien il est important que vous lui donniez ces limites.

« Fixer des limites à votre adolescent est un acte de amour. »

Qu’est-ce qu’une limite saine pour un adolescent ?

Une bonne limite est claire et raisonnable . Une limite claire doit être facilement identifiée et exprimée. Un moyen facile de définir la plupart des limites consiste à prendre en compte la formule suivante :

Pour exprimer clairement une limite :

Dites ce qui n’est PAS autorisé Indiquez les exceptions Indiquez les conséquences du non-respect de la limite

Pour savoir si la limite est vraiment claire, vous pouvez demander à votre enfant de l’expliquer dans ses propres mots .

Les limites et les conséquences de leur rupture doivent être clarifiées à l’avance, et non pas lorsqu’elles sont devenues problématiques. De plus, pour qu’une limite soit raisonnable, il faut tenir compte de l’âge, de la les circonstances et la capacité de l’adolescent à être responsable. Il est raisonnable pour un enfant de 10 ans d’avoir des limites différentes de celles d’un enfant de 13 ans. De même, un jeune de 16 ans peut s’attendre à avoir des limites différentes de celles d’un enfant de 13 ans.

L’autre facteur qui détermine si une limite est raisonnable ou non est la capacité dont l’adolescent a démontré dans le passé d’être responsable .

Dans cet esprit, certains points importants à prendre en compte sont les suivants :

1. Gardez à l’esprit l’âge de votre adolescent et l’évolution de la situation.
2. Soyez prêt à changer les limites à mesure que votre adolescent démontre de plus grands niveaux de responsabilité.

L’

3. attribution de responsabilités aux adolescents est un moyen approprié de leur permettre de mûrir et de développer leur indépendance.

Quelles sont les limites que je fixe à mon adolescent ?

• Contribution à la vie familiale, par exemple les tâches ménagères, les repas, etc.

Les

• nuits que vous pouvez passer loin de chez vous et le temps passé à la maison.
• Utilisation du mobile, de l’ordinateur, de la tablette et d’Internet.
• La consommation (ou non) d’alcool, de tabac et d’autres drogues
• Devoirs scolaires.
• Utilisation de véhicules à moteur et aller en tant que passagers.
• Nombre d’activités parascolaires par semaine.

Il peut également être utile de planifier le type de limites que vous souhaitez définir .

Est-ce que je veux qu’il y ait un moment pour rentrer chez moi ? Voulez-vous limiter la durée d’utilisation des nouvelles technologies ?

Et quelles que soient les limites que vous décidez de fixer, il est important de réfléchir à la raison pour laquelle cette limite est importante pour votre enfant et la famille dans son ensemble . Fixer des limites consiste à décider ce qu’est un environnement sain et sûr, puis, bien sûr, à être prêt à appliquez-les.

Il est important de dire qu’il n’y a pas de liste unique de limites et que chaque famille est différente. Cependant, dans la liste ci-dessus, j’ai inclus certains problèmes qui sont assez courants dans les ménages avec des adolescents et qui peuvent vous aider à commencer à fixer ou à réfléchir à certaines limites importantes pour votre adolescent.

Comment fixer des limites à un adolescent ?

1. Faites preuve d’empathie pour votre adolescent

Rappelez-vous ce que c’était pour vous d’être un adolescent, si vous avez eu une adolescence plus ou moins normale et si vos souvenirs ne vous trompent pas, vous vous souvenez encore que c’était une période difficile et stressante. En fait, certaines études indiquent que les adolescents d’aujourd’hui sont plus stressés que les adultes. Parfois, vous ne comprendrez pas pourquoi pour votre enfant c’est la fin du monde parce qu’il n’a pas obtenu les chaussures qu’il voulait. Simplement, Souvenez-vous de ce que vous étiez quand vous aviez son âge. Il exprime de l’empathie et essaie de comprendre ses difficultés et ses erreurs . Vous pouvez lui dire des choses comme :

« Je me souviens avoir ressenti cela aussi. » « Je me souviens aussi quand j’ai agi comme ça. »

Les adolescents se sentent mal compris . « Personne au monde ne me comprend », est en fait l’une de ses phrases les plus répétées. Pour cette raison, faire preuve de sympathie peut vous aider.

2. Faites-lui assumer la responsabilité de ses actes

Permettez à votre enfant de faire face aux conséquences naturelles de ses décisions. Les conséquences naturelles ne sont que cela, le résultat d’avoir choisi d’agir d’une certaine manière. Par exemple, si votre adolescent a taché la façade d’une maison privée et que les propriétaires demandent le paiement des frais de nettoyage, rendez-leur responsable du coût du nettoyage. causé. S’il n’a pas l’argent, vous pouvez réduire son salaire jusqu’à ce qu’il atteigne le montant ou qu’il puisse effectuer une tâche à la maison (chaque jour, il ramasse la table et nettoie après le déjeuner et le dîner, disons que pour ce service, vous lui payez 4 euros et que le montant du nettoyage de la façade est de 200 euros, alors il va être 50 jours à faire cette tâche après le déjeuner et le dîner). L’important n’est pas tant le prix que vous mettez, mais apprenez que votre acte de hooliganisme a une conséquence naturelle. Parfois, dans de telles situations, le père et la mère résolvent le problème en payant de leur poche et en punissant l’enfant sans quitter ou sans le téléphone portable. Si vous le faites, vous assumez les conséquences de ses actes. Vous feriez mieux de lui donner une chance d’apprendre une leçon difficile mais importante sur la responsabilité.

3. Soyez ferme et cohérent

Sans aucun doute, je pense que c’est l’un des points où la plupart des erreurs sont fréquentes. commenter la fixation de limites pour les adolescents. Il faut être cohérent lorsqu’il s’agit d’appliquer les limites. Il est inutile de suivre toutes les étapes ci-dessus, mais de ne pas appliquer les limites de manière cohérente. Il est très courant qu’un père ou une mère applique bien les limites, mais un jour, il arrive fatigué du travail et n’a pas la force de rester ferme dans l’une des limites. Apparemment, il n’y a pas eu de bagarre entre vous et votre fils (il voulait sauter une limite et vous avez cédé facilement) mais vous avez perdu beaucoup de terrain, et puis vous aurez du mal à la récupérer. Nous avons tous des jours comme ça, nous ne sommes pas des machines parfaites. La meilleure chose dans cette situation est de déléguer la tâche à votre partenaire ou de dire à votre enfant que vous en parlerez une autre fois .

Un autre problème qui existe généralement en ce qui concerne la cohérence des limites est le manque d’accord au sein du couple sur les limites qui sont établir. Par exemple, je vois des familles où la mère fixe les limites de façon appropriée et où le père permet à l’adolescent de les sauter, ou vice versa. Cela se produit comme dans l’exemple précédent, si les limites ne sont pas cohérentes, elles ne fonctionneront pas. Dans ces cas, il est préférable que le couple s’assoit pour parler des limites qu’il va fixer et s’y engager. Non seulement cette incohérence se produit dans les limites du couple, mais elle peut également se produire dans la famille. Le père et la mère fixent certaines limites, et lorsqu’ils sont avec d’autres parents (le plus souvent avec leur grand-père et leur grand-mère), les limites sont violées. Si d’autres personnes s’occupent de votre adolescent, il est important d’être informé des limites et des conséquences que vous avez fixées.

4. Négocier

Il est normal de fixer des limites fermes et non négociables à votre adolescent pour certains dans des domaines tels que la santé et la sécurité, mais lorsqu’il s’agit d’autres domaines, vous pouvez être ouvert à la négociation avec votre enfant. Négociez les limites, laissez votre enfant défendre ses arguments et permettez-lui de raisonner sa position. Lorsque votre enfant exprime un point raisonnable, acceptez-le en faisant les concessions appropriées. Vous pouvez également être plus flexible lors d’occasions spéciales ou repousser un peu les limites sans qu’il ait à vous le demander, tant qu’il ou elle s’est avéré responsable. Lorsque vous modifiez une limite particulière, vous pouvez utiliser des périodes d’essai (The Sociological Review).

Répondre aux préoccupations de votre enfant concernant les limites et entamer un dialogue ne signifie pas nécessairement céder, en fait, peut conduire à une plus grande coopération .

5. Respectez pour obtenir du respect

Pour que les adolescents respectent, ils doivent voir le respect dans leurs interactions avec et ils doivent se sentir respectés. Il est vrai que les adolescents peuvent parfois sembler trop dramatiques, absurdes ou prendre des décisions désastreuses. Les adolescents font ce dont ils ont besoin pour découvrir leur propre identité, leurs relations sociales et devenir adultes. Utilisez les compétences d’empathie dont nous avons parlé au début pour vous rappeler à quel point les amitiés, le style personnel et les ruptures romantiques sont importants pour les adolescents. Faites un effort pour ne pas minimiser ou minimiser ce genre de choses. Je sais que dans le monde d’un adulte, ils sont sans importance, mais il n’en va pas de même dans le monde des adolescents. Si votre enfant estime que vous ne le respectez pas, il est probable qu’il fasse de même, qu’il ne vous respecte pas. Cependant, s’il estime que vous le respectez, même lorsque vous n’êtes pas d’accord , il est également susceptible de faire ce que vous faites et de gagner du respect de sa part.

6. Usages les privilèges en votre faveur pour fixer des limites à votre ado

Un autre aspect important à garder à l’esprit lorsque vous fixez des limites à votre adolescent est de garder à l’esprit que nous travaillons tous pour quelque chose. En tant qu’adultes, nous allons travailler, qu’il pleuve ou qu’il fasse beau, car en retour, nous obtiendrons de l’argent, entre autres choses. Les adolescents sont similaires. Au lieu de lui enlever des choses, donnez-lui des incitatifs, mais en plaçant toujours la responsabilité sur votre enfant. De cette façon, celui qui obtient quelque chose qu’il veut dépendra de lui. Par exemple, « David, si tu veux rester seul à la maison, au lieu de venir avec nous, tu dois le laisser tel qu’il était : propre, bien rangé et tu dois faire tes devoirs, alors tu auras le privilège de rester seul à la maison. Vous connaissez le marché, c’est à vous de voir. » N’oubliez pas de faire votre part . Ne modifiez pas les règles à la dernière minute, sinon vous perdrez leur confiance. Quelle que soit la motivation de votre enfant la réalité, c’est un privilège. Sports, temps passé entre amis, technologie, plus de liberté, etc.

Que faire si votre enfant dépasse les limites ?

Imposer des limites à votre adolescent n’a pas de sens à moins qu’il n’y ait des conséquences en cas de violation.

Lorsque les règles sont enfreintes, il faut qu’il y ait des conséquences.

Ces conséquences doivent être proportionnelles et pertinentes par rapport à la limite que vous avez manquée. Proportionnel signifie que si la réponse que vous donnez à votre enfant est excessive, vous créerez par inadvertance du ressentiment chez votre enfant. Si la réponse, au contraire, est insignifiante, la limite n’aura aucun sens et sera ignorée par l’adolescent. Pour cette raison, il est important de parler des conséquences du dépassement d’une limite, avant que cette limite ne soit franchie .

Cette conséquence est-elle trop importante ? difficile ou trop peu difficile pour le comportement que vous avez eu ?

Quand je dis que les conséquences doivent être pertinentes, je veux dire que les conséquences fonctionnent mieux lorsqu’elles sont liées à ce que l’adolescent a fait. Par exemple, si vous avez commencé à jouer avec votre tablette avant d’avoir terminé vos devoirs, une conséquence appropriée pourrait être de limiter le temps d’utilisation de votre tablette. Si, par contre, il rentre tard à la maison, il doit rentrer plus tôt la prochaine fois qu’il partira. Pensez qu’il est préférable de rendre la limite plus rigide pendant une période limitée, puis vous pourrez revenir à l’heure normale, une fois que votre enfant aura prouvé qu’il méritait une autre chance. C’est-à-dire que s’il rentre tard un soir, au lieu de le punir sans partir le lendemain, il vaut mieux avancer l’heure d’arrivée.

Lorsque votre enfant a violé une limite et que vous allez lui parler, des choses utiles pour Considérez sont :

• Écoutez ce que votre enfant a à dire avant de porter un jugement.
• Respirez profondément et calmez-vous avant de commencer la conversation. Parler à votre enfant lorsque vous êtes extrêmement en colère ne fera pas grand chose de bien.
• Soyez respectueux lors de la mise en œuvre de la conséquence. La mise en œuvre d’une conséquence sur un ton de voix calme aidera votre enfant à l’entendre.

Quel est le ton de votre voix lorsque vous appliquez une conséquence ?

• Appliquez les conséquences que vous avez établies. Je veux dire, ne vous laissez pas emporter par la rage du moment, et n’appliquez pas des conséquences plus dures que vous lui avez dit qu’il n’aurait pas respecté cette limite particulière.

N’oubliez pas que l’établissement de limites est un moyen d’aider votre enfant à intérioriser un bon comportement.

Passez à la pratique et fixez des limites à votre enfant

adolescent Fixer des limites à votre adolescent n’est pas une tâche facile. En fait, c’est l’une des difficultés les plus souvent transmises par les pères et les mères.

Suivre les conseils ci-dessus peut vous aider à établir des limites et à améliorer votre relation avec votre enfant. Je pense également qu’il est important que vous vous accordiez la liberté de faire des erreurs et d’apprendre avec votre adolescent .

Maintenant, vous avez la partie la plus délicate, c’est de mettre en pratique ce que vous avez appris.

Si vous pensez que vous ne pouvez pas gérer la situation et que vous avez besoin de l’aide d’un professionnel, demandez-vous de l’aide. De nombreux parents ont besoin d’aide à cet égard. Si vous avez besoin d’aide professionnelle pour votre adolescent, vous pouvez visiter ma page Contact.

« Demander de l’aide, c’est intelligent. »

Bibliographie

1. Solomon, Y., Warin, J., Lewis, C. et Langford, W., (2002), Discussion intime entre parents et adolescents : ouverture démocratique ou contrôle secret ? Dans Sociology Vol 36 (4) p. 965—983.
2. James, A. et James, A., (2001), Tightening the net : Children, Community, and Control, dans British Journal of Sociology, Routledge : Vol no 52, no 2 : 211—228.

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